Responsabilidades partilhadas, separações e a lógica do bem cultivar para depois poder colher

Esta semana que passou fui ouvir o meu querido Eduardo Sá falar de coisas que nos tocam a todos, enquanto cidadãos e principalmente enquanto pais. Algumas das ideias apresentadas não são novas, tal como a ideia dos filhos não serem património dos pais. Já foi dito várias vezes e por várias pessoas, tal como Saramago que nos disse que um filho é um ser que nos foi emprestado para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos. Algumas ideias não são novas mas continuam a ser actuais e vão ser sempre, para sempre, enquanto houver filhos e enquanto houver pais.

Os filhos não são nossos, por mais que custe aceitar. Não são nossos mas são da nossa responsabilidade. Da nossa inteira responsabilidade, caramba.

E falou-se de relações e falou-se também de casamentos e separações e de onde é que ficam as crianças nas guerras dos adultos.

A separação dos pais não tem de ser uma catástrofe para as crianças. A não coabitação dos pais não tem de ser uma catástrofe para as crianças. Catástrofe é sim viver com pais que estão casadíssimos por fora e divorciadíssimos por dentro. Numa vida feita de conflitos ou, ainda pior, de silêncios de cortar à faca.

É preciso pensar as relações. As pessoas não acordam a pensar que se vão separar naquele dia. São muitos momentos, muitos dias, em que as pessoas se vão separando aos poucos, um pouco mais, em “suaves prestações”.

E será tão difícil perceber que temos de cultivar estes laços que se entrelaçam? Ou namoramos todos os dias e casamo-nos todos os dias mais um bocadinho ou não namoramos e vamo-nos separando e separando e separando, para aí uns 10cm de cada vez.

As separações doem, doem muito, doem e ponto final. Há dor e há ódio e o ódio é proporcional à dor e se há ódio é simplesmente porque há uma dor significativa. Dá para entender? As separações doem. E doem muito às crianças. Mas doem muito mais aos pais. E também aqui ponto final.

Mas uma separação dos pais exige uma responsabilidade parental partilhada e isso significa direitos e deveres para ambos os progenitores e significa que a criança tem de ter direito aos dois pais presentes, mesmo que com tempos diferentes. Responsabilidade partilhada não é ou não tem de ser repartirmos o tempo da criança em partes iguais. É saber que mesmo que esteja mais tempo com a mãe, também está efectivamente com o pai. E pode estar sempre que pode e que quer.

A mãe e o pai não podem fazer o papel do outro na separação, não podem tomar o lugar do outro. De repente não pode haver um progenitor que tenha mais direitos. A mãe e o pai não se zangam da mesma forma, não dão colo da mesma maneira, são pessoas diferentes e ambos imprescindíveis para os filhos. E ambas as casas são importantes e ambas devem ser chamadas de lar. É ridículo que perante a lei uma seja considerada morada de família e a outra nem sequer tenha nome.

E temos de tentar perceber se estas mães e estes pais querem e conseguem efectivamente serem pais e mães. Desengane-se quem pensa que todos querem, que todos foram talhados para isto. Uma criança tem direito a um pai e a uma mãe mas a um pai e uma mãe que realmente queiram estar com ela. E isto lembra as estórias das crianças institucionalizadas onde estas não são adoptadas porque há um vínculo mantido a um dos progenitores, ou a ambos, um vínculo muitas vezes manifesto em 5 minutos anuais, por altura do natal. 5 minutos de amor telefónico que prende com correntes de ferro esta criança a estas pessoas a quem não se deve chamar de pais.

A vida das crianças é demasiado preciosa para ser tratada com falta de cuidado. E ponto final.