De ontem, de hoje, de sempre

Ontem estive em modo reflexão.

Pensei muito no Rodrigo, pensei muito na mãe do Rodrigo e mesmo não querendo pensei muito na Benedita e naquela estória macabra.

Custou-me tanto como me custou naquele dia saber que uma criança tinha morrido, naquele caso um bebé pequenino. Não conhecia nenhum deles pessoalmente, mas sofri a valer pelos dois. Fui acompanhando aquelas vidas e senti como se fosse um dos meus que tivesse partido.Só que uma estória era verdadeira e a outra não.

Estive muito inlove pelos meus filhos ontem. Mais do que é costume.

Mas o enamoramento e amor passou de madrugada, quando pelo 3º dia consecutivo a Concha acorda aos gritos, não sei bem se com terrores nocturnos - é possível, mas depois não há ninguém nem nada que a acalme. Tem de sair do quarto e ir para a sala, sair do silêncio e da escuridão. Grita muito, muito alto e quando lhe pedimos para gritar um bocadinho mais baixo aí é que a porca torce o rabo e a casa estremece por todos os lados.

3 noites seguidas é dose e estou aqui a pensar no que devo fazer.

Entre a vontade de a abraçar e dizer-lhe que não tenha medo, vem uma vontade de a atirar pela janela. É que acorda toda a gente, os manos nos quartos ao lado, e o resto da vizinhança. É muito complicado.

O que vale é que conseguimos sentir várias emoções ao mesmo tempo e temos a capacidade de irmos gerindo tudo isso cá dentro.

E vivemos entre a frustração de pensarmos que a vida dos outros é que é boa, no mínimo sempre melhor do que a nossa e que com os outros tudo é fácil e tudo é simples. E por outro lado a grande bofetada que levamos quando nos apercebemos que há vidas bem piores do que aquela que nos calhou em sorte.

Este exercício faço-o há 9 anos, desde que o meu filho teve um avc e uns meses depois outro avc e quando lhe diagnosticaram uma tal de Moyamoya, uma doença degenerativa muito grave, que depois não se veio a confirmar.

Faço este exercício e sei o que é estar quase a perder um filho. Mas não sei o que é perder um filho. Isso não. Mas talvez seja por isto que o meu coração mirra sempre que sei da morte de mais um ser pequenino. E fico angustiadíssima como se estivesse a acontecer a um dos meus, comigo. E de alguma forma está. A nossa psike tem formas estranhas de resolver o que temos cá dentro ou de mostrar que não está resolvido coisa nenhuma.

E hoje baby C. acordou como se não fosse nada com ela e esta é uma das maravilhas de se ser criança. Esta capacidade de esquecer, de não lembrar, de ser elástico, de fazer as pazes, de seguir em frente, de se admirar.

Neste momento estou outra vez inlove. Vamos ver como estarei lá pelas 3 da manhã.